Cardápio canibal

     Viajando por uma região de canibais, o  arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. 

O cardápio chama sua atenção:

Lanchonete Canibal

Só servimos carne importada

- Missionário inglês frito: US$ 30,00

- Turista americano à moda do chef: US$ 25,00

- Freira italiana ensopada: US$ 35,00

- Político brasileiro ao forno: US$ 250,00

- Político brasileiro do PT ao forno: US$ 350,00

Não aceitamos cheques

     Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros. O empresário, então, lhe explica:

     - Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente os do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?

Carícia estranha?

     Um rapaz estava recostado na cama com sua nova namorada...

     Depois de haver tido sua primeira sessão de sexo, ela passou uma hora acariciando os testículos dele.

     Algo que ela parecia desfrutar enormemente.

     Da mesma forma que ele desfrutava, voltou-se para ela e perguntou:

     - Por que você gosta tanto de acariciar meus testículos ?

     E ela com voz terna respondeu

     Porque sinto saudades dos meus...

Carta de recomendação

     Um empresário recebe um pedido para recomendar um ex-empregado baiano.

     Não soube muito bem o que responder pois não queria mentir e, por outro lado, se dissesse a verdade, colocaria o antigo funcionário em uma situação difícil. Depois de muito pensar, escreveu: “Você terá muita sorte se conseguir que ele trabalhe para você.”

A primeira piada de loiro

     Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse, irritado:

     - Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo deste prédio!

     O baiano abriu sua marmita e gritou:

     - Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!

     O loiro abriu a sua e disse:

     - Sardinha de novo! Não! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo,  me jogo também!

     No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O loiro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

     No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo: “Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele...”

     A mulher do baiano também chorava: “Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!”

     Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:

     - Ei! Nem adianta olharem pra mim: Ele sempre preparou a sua marmita sozinho...

Duas de “japonês”

     1) Manuel sempre que vai ao oculista volta bêbado. Maria, já danada da vida,  perguntou:

      - Manuel, por que voltas sempre bêbado do médico?

     - Ora, Maria, é orientação médica. O doutoire disse: “Leve este colírio e ‘pinga’ de hora em hora!’

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     2) Sabe por que o “japonês” está sempre com o pé esquerdo sujo?

     Porque sua  mulher vive dizendo: “Lava o pé direito, ó gajo!”